Пожалуй, нет другой идеализации, которая своим размахом и драматичностью происходящего так сильно напоминала бы бородинское сражение. Годами, десятилетиями бьется человек на семейном фронте. Грудью на амбразуру! Отстоим вечные ценности!
Один переживает, что никак не может жениться, другой — о невозможно развестись. Почти каждый из нас с разным успехом и разной степенью удовольствия проходит этот путь. Быает, что и не один раз.

Известно, что более половины браков сегодня распадается (официально). А если учесть тех, кто недоволен своей семейной жизнью, но не разводится в силу разных обстоятельств, то это количество существенно возрастет. Спросите у тех, кто связан узами брака, не посещала ли их (тайно или явно) мысль о свободе? И, кстати, ответьте на этот вопрос сами. Только честно. Если бы вы могли делать все, что хотите, и вам за это ничего бы не было (вас никто бы не упрекал, не мучила бы совесть, не нужно было бы делить имущество, платить алименты и т.д.), вы бы:
• продолжали жить в своей настоящей семье без всяких изменений;
• предпочли пару месяцев пожить отдельно от семьи;
• остались в семье, но занимаясь тем, чем сейчас нельзя (ходить на рыбалку, к знакомым, налево, курить в комнате, не работать, смотреть телевизор когда хочется и т.д.);
• развелись и вышли замуж за другого (женились на другой);
• развелись окончательно и бесповоротно.

Семья — это самое распространенное место, где происходит разрушение нашей системы ценностей. Таким образом, идеализация семьи означает наличие у человека значимой идеи (или идей) о том, как должна складываться его семейная жизнь, и вытекающие из этого длительные негативные переживания, если его реальная жизнь не соответствует этой модели.
Конечно, наше определение неполно. Поэтому рассмотрим подробнее, что за ним стоит.
Каждый наступает на свои семейные грабли.
Основная закономерность, наблюдающаяся у людей с идеализацией семьи, состоит в том, что мужчина и женщина подбираются в пару так, чтобы каждый из супругов разрушал ценности, которые идеализирует второй супруг (напомним: идеализирует — то есть твердо знает, как это должно быть, ожидает этого и переживает, если это оказывается не таким, как он хочет). Таким образом, разрушение системы ценностей одного из супругов происходит путем отрицания или игнорирования его идеалов другим супругом.
Семейная жизнь имеет огромное количество аспектов, о каж¬дом из них у нас могут быть свои представления и, соответственно, переживания. Итак, какие же представления о семье могут быть идеализацией? Перечислим основные.
Во-первых, сама идея: семья должна быть! И точка. От этой мысли вам, видимо, придется отдохнуть, если:
вы придаете этому чрезмерное значение и переживаете, что «...уж полночь близится, а Германа все нет».

То есть, если вы действительно сильно переживаете на эту тему, то, скорее всего, в ближайшее время семьи у вас не будет. Так разрушается значимая для вас модель жизни, в которой у вас обязательно есть семья. Это явление иногда называется «венец безбрачия» или даже «пояс девственности» (если девушка дожила до катастрофического, по ее мнению, возраста, а ни одного мужчины в еежизни так и не было). Некоторые маги и целители специализируются на том, что снимают эти «пояса» и «венцы». Причем не один раз.
«Ну, где же они, нормальные мужчины?» — вопрошают сотни тысяч добропорядочных женщин, беспокоясь по поводу своего семейного будущего. И не находят ничего, совпадающего с их ожиданиями. А между тем серьезной войны у нас уже много лет нет, и мальчиков рождается больше, чем девочек. Куда только они деваются во взрослом возрасте?
Во-вторых, идеализацией может стать целый комплекс представлений о том, каким должно быть распределение ролей и обязанностей в семье. Кто из супругов должен обеспечивать семью деньгами, кто делает покупки, воспитывает детей, в булочную ходит, моет посуду, подходит к телефону, кто в семье хозяин и т.д.

Жизнь показывает, что именно на этом фронте происходит большинство конфликтов, скандалов и претензий в семейной жизни многих людей. Обычно супруги с успехом снимают «розовые очки» друг с друга через год или два после свадьбы. И тут оказывается, что спутник жизни смотрит на свою роль в семье совершенно иначе, нежели вы. Или вообще никак не смотрит. Он(а) даже редко вспоминает о том, что он(а) женат (замужем). Все попытки призвать к порядку «слабое звено» ячейки общества, как правило, малоэффективны.
В третьих, идеализацией могут стать значимые представления о том, как должны складываться отношения с мужем, женой, детьми, родителями супругов, родственниками и т.д. Какие бывают это идеи? Да самые разные: кто кому подчиняется, кто кого слушается, кто перед кем отчитывается"; кто первый здоровается, кто каким тоном разговаривает, кто к кому ездит в гости на праздник, кто должен, а кто не должен вмешиваться в семейную жизнь, как родственники должны помогать вам, кто распоряжается деньгами в семье и т.д. Список можете продолжить сами.
Вот где богатое поле для проявления идеализации и их разрушения! Если у вас есть значимая идея о том, как должен вести себя кто-то из ваших домашних, то с большой вероятностью именно он будет вести себя не совсем так (или совсем не так). А если вы будете при этом сильно переживать, то «воспитатель¬ный» процесс усиливается (к нему могут подключиться другие члены семьи: дети, бабушки, тети, племянники и т.д.).
Идея о том, что супруги должны быть верными друг другу, довольно часто разбивается о суровую реальность жизни. Как пра¬вило, один из супругов считает верность неотъемлемым атрибутом семейной жизни. В порядке «воспитательного» процесса ревнивцу достается половина, которая значительно легче смотрит на отношения мужчин и женщин.

Разрушением наших идеализации чаще всего занимаются близкие и дорогие нам люди. Почему так? Ведь с посторонними людьми, не соответствующими нашим ожиданиям или требованиям, мы можем легко разойтись и уйти, таким образом, от урока, не усвоив его до конца. Живя с ними в одном городе, мы можем не разговаривать годами. При желании мы можем уехать в другое место, то есть полностью перестать общаться. А попробуйте вычеркнуть из своей жизни мужа, ребенка или родителей! Не выйдет. Этот урок нужно усвоить «по полной программе».
Кстати, а вы помните, в чем состоит этот самый урок? Напомним, что таким странным (на наш взгляд) образом Жизнь учит вас, что этот мир многообразен, не вы создавали его и не вам судить, каким он должен быть. Вы можете спокойно придерживаться своих идеалов, но добиваться любыми доступными вам способами того, чтобы и другие люди жили только по вашим требованиям — перебор. Это непринятие мира таким, каков он есть. Никто не может доказать, что ваша модель жизни лучше, чем модель вашего оппонента — вы оба богоподобные существа, имеющие право на любой выбор. То есть оказывается, 'о ваш бездельник-муж или скандалистка-свекровь в действительности занимаются вашим духовным воспитанием, научая вас не судить и принимать мир во всем его разнообразии. Они так мучаются, заботясь о вашей духовности, а вы этого никак не оцените!

Характерные установки:

Поскольку внутренних установок на тему семьи и детей, при¬водящих к разного рода нерадостным переживаниям, существует огромное количество, мы перечислим только некоторые из них:
• жизнь без семьи — не жизнь. Настоящая жизнь начнется только, когда я выйду замуж!
• стыдно быть старой девой (матерью-одиночкой), нужно обязательно выйти замуж;
• всю свою жизнь я должна посвятить семье и детям, я уже свое отжила;
• замуж нужно выходить только по любви (или по расчету);
• семья без ребенка неполноценна. Настоящая жизнь начнется только с появлением ребенка;
• у ребенка обязательно должен быть отец. Без отца он будет несчастлив. Это неполноценная семья;
• мне стыдно, что у моих детей такой отец;
• главное для человека — чтобы его дети были счастливы. Если с детьми что-то не так, это ужасно!
• я знаю, как должна складываться жизнь моего ребенка, и сделаю все, чтобы она была счастливой;
• я знаю, как должна поступать моя жена (мой муж) в этой ситуации;
• за что, за какие грехи мне достался такой муж (жена) ?
• у всех дети как дети! А у меня кто ?
• вступать в брак нужно только один раз. Разводиться стыдно;
• в нормальной семье муж должен зарабатывать больше жены (муж должен содержать семью, быть кормильцем);
• молодая семья обязательно должна жить отдельно от родителей. Они не имеют права вмешиваться в наши дела;
• я буду несчастлива, если в жизни моих детей что-то будет не так;
• в семье все решения должны приниматься совместно;
• все члены семьи должны считаться друг с другом;
• супруги обязаны хранить верность друг другу. Никто не дол¬жен изменять;
• вот если бы я не вышла замуж, сейчас бы нормально жила! И зачем я только это сделала?
• дети обязаны... (подставьте сами)
• жена должна... (подставьте сами)
• муж обязан... (подставьте сами)

из книги А.и Ю. Свияш
«Улыбнись пока не поздно: позитивная психология для повседневной жизни»