Наверное, каждая женщина хоть раз в жизни сталкивалась с такой ситуацией, когда она сама или ее близкая подруга была до такой степени поглощена любовью к другому человеку, что не могла вести нормальную жизнь.
И совсем непросто, попав в такой переплет, вспомнить, что у тебя есть гордость и сказать себе: "Все, хватит! Стоп!". На первый взгляд, все кажется ясным - кто из нас не влюблялся. Бессонница, бесконечное ожидание телефонного звонка, невозможность думать о чем-либо другом, кроме Него... Это может продолжаться неделю, месяц, а иногда и годы. И вдруг ты обнаруживаешь, что собственная жизнь покатилась под откос - давно забыты все друзья и родственники, на работе грозит увольнение - ведь ты не в состоянии сосредоточиться даже на самых простых задачах, дома красуются горы немытой посуды и грязного белья... Ты оживаешь, приводишь в порядок себя и свою квартиру только перед Его приходом, а если Он вдруг позовет тебя, ты готова бежать хоть на край света. Если тебя устраивает такая жизнь - прекрасно. Но если ты чувствуешь, что происходит что-то не то, значит, пора досконально разобраться в ситуации и признаться себе в том, что ты ПОПАЛА В ЗАВИСИМОСТЬ.
А для этого придется расстаться с некоторыми мифами.
Влюбленные всегда должны быть вместе
Люди, главный лозунг которых - "с любимыми не расставайтесь", испытывают глубокую депрессию всякий раз, когда предстоит даже небольшая разлука. Они придумывают разнообразные ухищрения, чтобы не отпускать своего партнера вовремя на работу, звонят по сто раз в день, не позволяют ему проводить свободное время с друзьями или заниматься любимым хобби. Некоторые контролируют каждый шаг партнера даже в пределах квартиры, не отпуская его в туалет или в ванную, используя при этом нежный шепот: "Не оставляй меня" или грозно вопрошая: "Ты куда?". Такие люди обычно говорят: "Я не могу жить без моего возлюбленного, ведь я так люблю его!".
На самом деле, если ты так чувствуешь и поступаешь, то придется признать: это вовсе не любовь. Если тебе кажется, что ты любишь Его больше всего на свете и умрешь, если он тебя бросит, то называется это куда более неприятным словом: ПАРАЗИТИЗМ. Если для выживания тебе необходим другой человек, значит, ты на нем паразитируешь, используешь его в своих целях, потому что нуждаешься в его присутствии и внимании. В таких отношениях никто не свободен - ни ты, ни партнер, и никто из вас не может выбирать, как ему строить свою жизнь.
А любовь - это всегда возможность свободного выбора, когда два человека вполне способны обойтись друг без друга, но выбрали совместную жизнь.
Без любимого жизнь не мила
На наличие зависимости прямо указывает неспособность испытывать полноту жизни и правильно действовать без заботы и опеки со стороны партнера. Конечно, у каждого из нас есть определенная потребность в зависимости от других, ведь мы все - люди и связаны между собой отношениями. Каждый человек, даже самый взрослый и самостоятельный все равно время от времени нуждается в тепле и ласке. Желать, чтобы тебя любили и проявляли заботу - нормально. Плохо, когда эта потребность затмевает все остальные. И уж совсем нехорошо, когда ради того, чтобы партнер обратил на тебя внимание, ты готова на любые жертвы, вплоть до унижения.
Когда человек настолько сильно старается стать любимым, то это подобно бездонной яме, которую невозможно наполнить. Одиночество в такой ситуации просто непереносимо - ведь, считая, что тебе не хватает любимого, ты на самом деле не признаешь, что тебе не хватает САМОЙ СЕБЯ.
Любовь - это самопожертвование

Безусловно, когда мы любим другого человека, то готовы сделать для него очень многое. Но отнюдь не в ущерб собственным интересам. Когда двое свободны и независимы, то каждый из них может ответить отказом на просьбу другого, спокойно объяснив партнеру, почему в данный момент это невозможно и предложив свой вариант развития ситуации. Это и есть сотрудничество, при котором люди уверены в себе и друг в друге и знают, что партнер правильно поймет и не станет обижаться. Если же ты, наплевав на свои обязанности перед собой и другими, сломя голову мчишься к Нему из страха, что, если откажешь, то больше никогда не пригласят - тебе, определенно, необходимо стать более уверенной и независимой.
Можно привести еще множество ошибочных мыслей - таких, как "он должен удовлетворять все мои желания", "он должен всецело принадлежать мне", "я не чувствую себя полноценной без него" и т.д. В любом случае, зависимость - это только суррогат любви, а по большому счету - антилюбовь. Подлинная же любовь заключается в том, что двое людей поддерживают друг друга, защищают и радуются, уважают и принимают "отдельность" и "инаковость" партнера, а также способствуют личностному росту и зрелости каждого.
Что же делать, если ты все-таки хочешь избавиться от одержимости любовью?
*Прежде всего, честно определи: в чем конкретно ты зависишь от своего любимого. Самое главное - даже если ты действительно считаешь, что не можешь без него жить, признаться в этом себе. Возможно, тебе нравится его забота (он единственный в мире, кто способен позаботиться о тебе), секс (он - лучший любовник, которого ты встречала когда-либо), деньги (он тебя обеспечивает), помощь по дому (он на все руки мастер), машина (ты любишь, чтобы он тебя подвозил даже туда, куда можно дойти за 5 минут) и т.д.
А теперь представь, что этого человека больше нет в твоей жизни. Только не кидайся в панику - ведь ты от этого не умрешь. Как ты будешь сама заботиться о себе? Наверняка, найдешь дополнительный источник дохода, вызовешь из ЖЭУ сантехника, пройдешься пешком или прокатишься на метро.
*Научившись самостоятельно справляться с трудностями, ты можешь обнаружить, что не так уж велика твоя потребность видеться с Ним. С сексом, конечно, будет сложнее, однако, вполне возможно, что тебе не нужно так много: ведь с помощью сексуальных отношений люди нередко стремятся заполнить пустоту в своей жизни. Главное - преодолеть свои собственные ошибочные стереотипы мышления.
Начни восстанавливать ощущение собственной личности. Если ты не можешь сделать ни шагу без партнера, наберись мужества и проведи эксперимент - сходи без Него в кафе или на вечеринку. Старайся осознавать в каждый момент времени, что с тобой происходит, будь "здесь и сейчас", наслаждаясь разнообразными ощущениями - внимательно рассмотри обстановку, почувствуй запах, вкус, сосредоточься на приятном. Не торопись бежать обратно к Нему - ведь ты так давно не была одна, а потребность в уединении - одна из самых сильных наших потребностей, на которую мы, к сожалению, редко обращаем внимание.
*Вспомни, как ты жила до его появления - наверняка, у тебя были близкие друзья, любимые дела и увлечения. Подумай: что бы ты хотела делать в этой жизни, чтобы приносить пользу другим? Скорее всего, ты попала в зависимость от любовных отношений потому, что ощущала пустоту и не реализовывала свой творческий и духовный потенциал.
Теперь самое время исправить эту ошибку и заняться тем, что действительно нравится тебе. Запиши: какой бы ты хотела видеть себя через пять лет? Чего достичь к этому времени? (Только не включай отношения с Ним в свой список). А теперь подробно напиши, как ты будешь двигаться к намеченной цели. Когда ты станешь тем, кем можешь стать, то твой любимый больше будет тебя ценить и уважать. А если даже Он исчезнет из твоей жизни, то его место займет человек гораздо более достойный Тебя.
*Поставь себя на Его место и взгляни на ситуацию Его глазами. Постарайся почувствовать, каково ему, когда ты преследуешь его своей любовью - например, если спрашивать у мужчины постоянно "Ты меня любишь?" или контролировать каждый его шаг, то даже самый уравновешенный человек в конце концов придет в ярость, и разрыв или ссора будут неминуемы. Если тебе удалось живо представить Его состояние и понять, в чем ты неправа, то настало время срочно исправлять ошибку.
Ослабь контроль, позволь Ему задержаться на работе или провести время где-то еще. Не докучай ему расспросами, максимум, о чем можно спросить - хорошо ли он провел время, и если он ответит "да", то искренне порадоваться за него. Даже если в глубине души у тебя скребут кошки, ни в коем случае не показывай это Ему. Выход из зависимых отношений - непростая задача, однако сильным она по плечу.
Если же все это тебе не помогает и твое состояние не улучшается, то наилучший выход - обратиться к специалисту-психологу, который работает с проблемой любовной зависимости. Но, конечно, твой запрос должен звучать так: "помогите МНЕ избавиться от зависимости", а не "сделайте так, чтобы ОН остался со мной навсегда". Корни любой зависимости кроются в раннем детстве, и, чтобы их выкорчевать, потребуется долгая и трудная работа. Только тогда, при условии, что ты действительно хочешь стать свободной и независимой личностью и готова приложить к этому немало усилий, можно прогнозировать положительный результат. Главное, что тебе потребуется - это решимость и мужество, и мы желаем тебе в этом успеха!
Автор: Элеонора Гинзбург