Завершение взаимоотношений так болезненно и вызывает такие ужасные чувства – безнадежности, потерянности, отчаяния, беспомощности, одиночества и никчемности, – что большинство людей боятся не пережить столь печальный опыт. Мы беспокоимся о том, что подумают наши родные, боимся, что скажут соседи, нам жаль своих детей и страшно за них, нас волнуют финансовые проблемы и необходимость покидать родной дом. Но что еще хуже, мы сами начинаем чувствовать себя отвратительно. Мы теряем не только привычную атмосферу и жизненные устои, не только общую историю, но и утрачиваем реальное представление о том, кто мы есть и какие мы. Наша самооценка подвергается глубочайшим потрясениям.Именно в тот момент, когда мы сильнее всего нуждаемся в какой то перспективе, в некоем ощущении, что в произошедшем задействованы и другие причины помимо нашей собственной неудачливости, мы чаще всего бываем склонны принимать всю вину за случившееся на себя.
Именно потому, что стремление объяснить разрыв взаимоотношений собственными недостатками является вполне естественным и приводит к зачастую ошеломляющему кризису самооценки, в такой момент исключительно важно понять, что в основе разрыва взаимоотношений всегда лежат и какие то другие причины.Взаимоотношения – это не самоцель, не конечный пункт, а процесс. Для людей, вступающих во взаимоотношения, они необязательно являются последним эмоциональным прибежищем. Скорее это жизнеспособный и развивающийся организм, у которого есть собственная жизнь, а значит и собственный жизненный предел. Хотя мы вряд ли о том задумываемся, но в нашем сознании глубоко укоренился миф о том, что «любовь приходит раз и навсегда». Этот миф постоянно утверждается в популярной музыке и литературе, но и без этого подкрепления мы склонны рассматривать личные взаимоотношения как перманентные и считать, что раз мы вступили во взаимоотношения, то они должны продолжаться в неизменном виде всегда.
И тем не менее отношения приходят к концу, причем все чаще и чаще. Один из каждых двух браков завершается разводом, бесчисленное множество коротких и длительных незарегистрированных союзов тоже распадается. Вероятно, эта убедительная статистика доказывает, что любовь не может быть вечной. И тем не менее, сталкиваясь с разрывом в личных отношениях, мы строго судим самих себя, основываясь все на том же мифе о вечной любви. Причина состоит в том, что с тех пор как этот миф укоренился в наших сердцах, наши взаимоотношения успели подвергнуться многочисленным трансформациям, а вот наше мышление по поводу таких взаимоотношений не изменилось. В результате невероятное число людей переживают душевную травму, завершая свои любовные отношения с чувством вины, переживая неистовые муки, занимаясь самобичеванием или испытывая глубокую потерю самоуважения.
У большинства из нас детский опыт был чрезвычайно радостным и наполненным покоем. Хотя, став взрослыми, мы начинаем понимать, что детский опыт безопасности был всего лишь иллюзией, мы все равно стремимся воссоздать подобный опыт наполненных любовью взаимоотношений, который, как мы надеемся, будет выполнять ту же стабилизирующую функцию. Мы чувствуем себя в безопасности под защитой наших возлюбленных, мужей или жен. Мы относимся к ним как к своей опоре. То же самое можно сказать и о людях, чьи родители не сумели дать им в детстве умиротворяющего ощущения надежности, хотя ими движут несколько иные причины. Такие люди отчаянно нуждаются в ощущении стабильности, которого они всю жизнь были лишены.
Одна из причин того, почему мы прилагаем такие усилия для повторения своего детского опыта во взрослых любовных связях, заключается в том, что в нашем обществе существует всего два типа взаимоотношений, которые, по нашему убеждению, имеют признанное право на существование. Это ребенок в семье или взрослый, состоящий в законном браке. Несмотря на множество доступных возможностей – жить отдельно, в общежитии или коммуне, в одной квартире с соучениками или друзьями – на самом глубоком уровне сознания мы продолжаем верить, что никакие отношения не заменят моногамного союза, супружеских отношений, которые по своей интенсивности напоминают ранний детский опыт.
Будучи детьми, мы находились в отлаженных, фиксированных взаимоотношениях; мы являлись неотделимой частицей семейной ячейки. Однако, сделавшись взрослыми, мы перешли в другие социальные слои жизни, где сами выбираем собственные взаимоотношения. Мы надеемся воссоздать в формате взрослых романтических взаимоотношений чувства надежности и тесной взаимосвязи, испытываемые в детстве. И когда эти взрослые взаимоотношения приходят к концу, мы внезапно оказываемся в бурном море растерянности и оторванности; нам начинает казаться, что мы остались совершенно одни. Мы не можем снова вернуться в родительский дом маленькими детьми, поэтому когда рвутся наши взрослые взаимоотношения, мы чувствуем себя оторванными от единственных доступных нам в этой жизни надежных связей, от тихой гавани в этой бурной жизни. Мы испытываем эмоциональное опустошение.
Застаревшие мифы любви
Разрыв отношений очень болезнен еще и потому, что среди людей бытует много мифов о любви и взаимоотношениях, о том, какими «полагается быть» любви и браку, которые уже не являются отражением реальности. Наши представления о любви больше не совпадают с тем, что происходит в мире, и наступивший конец взаимоотношений противоречит нашим глубинным убеждениям. Я называю эти старомодные представления устаревшими мифами любви.
|
