Если посмотреть на подноготную неумения отказывать и, вообще, зависимости от общественного мнения, то мы увидим, что и то, и другое — это только следствие. Следствие непринятия себя.
Когда человек глубоко изнутри собой недоволен, он вынужден все время искать оправдания себе и, вообще, своему существованию. Но поскольку сам себя человек уже успокоить не может (самоувещевания здесь не имеют силы), ему приходится искать подтверждение своей ценности вовне — в окружающих людях и их мнениях.
Каждый человек нуждается в любви, но здоровый человек довольствуется собственной, и больше ни от кого не требует внимания, принятия и положительной оценки. А вот человек, застрявший в развитии, как ребенок продолжает искать и требовать любви ото всех, кто его окружает.Этот механизм очень мощно сказывается в любовных отношениях. Только здоровый человек может по настоящему любить другого — потому, что он знает, что такое любить. Он любит и принимает себя и свои недостатки, а значит совершенно естественно воспринимает и недостатки другого человека. А ведь любовь — это и есть высшая форма симпатии и принятия, что называется, со всеми потрохами.
Человек же нездоровый в любви всегда выглядит жалко — он требует любви к себе, но сам любить не может — не умеет. Не принимая своих недостатков, он не прощает недостатков чужих. И вместо того, чтобы любить самому, он занят тем, чтобы добиваться любви чужой.
Беда с неумением отказывать или настоять на своем растет на той же почве. Отказать — значит, поставить под удар хорошее к себе отношение, а значит, лишиться тех крох любви, в которых так нуждаешься. Это страшно. И когда это происходит — это больно.
Поэтому, можно сказать, что за неумением быть собой и отстаивать свои интересы стоит СТРАХ. Страх утратить чужую любовь и остаться в одиночестве — в том состоянии, когда от своих недостатков и внутреннего разлада с самим собой уже никак не спрятаться.
И все это происходит исключительно потому, что человек не любит себя и, как следствие, слаб и нерешителен. Ведь на самом деле чужая любовь никак не зависит от того отказываешь ты человеку или нет. Если любит — примет отказ спокойно, безо всяких обид. Более того, умение и смелость отказать обычно вызывают уважение. А если обидится — значит никакой любви там и не было — было использование и желание сесть на шею. А обида — за то, что не дали, не оправдали ожиданий.
Человек со взрослой здоровой психикой может позволить себе быть собой — думать по-своему, поступать по-своему, соглашаться, отказывать, быть плохим в чьих-то глазах, быть чьим-то врагом и так далее — все это никак не нарушает его внутреннего комфорта и сознания, что он — в порядке. Его внутренний покой и умиротворение никак не зависят от чужого мнения — хорошего или плохого. Как говорится — ни тепло, ни холодно.
Для счастья и спокойствия нужна порядочная смелость и сила духа. Особенно, на том этапе, когда приходится преодолевать зависимость от чужих мнений и, наконец, искать опору в самом себе. Через это должен пройти каждый, но не каждый на это решается.
Вот для примера одна практическая процедура:
В тех ситуациях, когда, например, родственники или друзья садятся вам на шею нужно набраться духу и начать отказывать — максимально прямо и просто. Без лишних объяснений и оправданий. «Не хочу», и все. Или — «Мне не подходит, извините». Само собой, проделывая такие психологические маневры нужно держать в голове, что и вам могут отказать и вы теперь больше не можете рассчитывать ни на кого, кроме себя. Принять это и жить с этим.
Если хватает смелости начать, остальное уже — дело техники.
Стив Павлин